Questo articolo è un messaggio dentro una bottiglia, letteralmente. Non solo fa riferimento a cose e persone realmente esistenti, ma possiede la pretesa di inviare un messaggio all’umanità tutta – o quasi. Bhe, in fondo non parliamo di relazioni internazionali, di politica di welfare o, alla peggio, di schemi utilizzabili a calcio: ci limiteremo a trattare un argomento puramente antropologico, cioè le donne che si comportano da stronze con gli uomini.
Nessun essere con un minimo di cervello dovrebbe avere dubbi sul fatto che non abbia valenza sessista, quello che sto scrivendo: casomai l’avesse, posso soltanto rispondere che queste sono le (ultime) parole di un ormai ex “bravo ragazzo”. Sapete, essere un bravo ragazzo all’inizio è ok: soprattutto se vivi in un piccolo paese di provincia, ti senti a tuo agio, sospinto dall’innata bontà che determina ogni tua azione e che sembra darti un sostegno per vivere in autonomia ognuna delle 24 ore della giornata. Sapete, “con la coscienza pulita“, come dicono alcuni: troverai sempre la cara signora della porta a fianco, che ti sorride e che non vede l’ora di farti conoscere sua figlia – passati i 18 o magari i 19 anni, s’intende. Troverai quasi sempre un’altra brava ragazza con cui condividere momenti, passioni e magari addirittura un letto; avrai sempre l’amica di tua madre che sorride in modo ammiccante, affascinata dall’idea che quel piccoletto che una volta giocava con lei sia diventato, suo malgrado, un uomo. Da bravo ragazzo avrai un sacco di amici, che diranno di conoscerti a menadito e che saranno pronti a lenire ogni tua piccola delusione, sia lavorativa che del cosiddetto “amore”. Eppure il tempo passa, e qualcosa inizia prima a scricchiolare, poi a sfaldarsi e disintegrarsi e diluirsi del tutto – un po’ come lo zucchero di canna che ho versato stamattina nel mio cappuccino mattiniero.
Sapete, essere un bravo ragazzo alla fine ripaga poco: stai sempre in bilico su un’incomprensione di fondo, senti che qualcosa nel mondo non gira nel modo corretto ma, in fondo in fondo, ti convinci di essere tu, dalla parte della ragione,. Il bravoragazzo è tendenzialmente, se non moralista, quantomeno schiavo di un’etica irreprensibile e cristallizzata: ti appelli a dei valori sani, che ritieni corretti, inattaccabili. La bravoragazzitudine passa anche per dei valori morali statici, immutabili, che guai a chi li tocca. Ti scandalizzi con i tuoi genitori a sentire al TG che il caro vecchio mondo di una volta non esiste più, vivi delle belle serate con gli amici di sempre, senti che qualcosa non quadra giorno dopo giorno (sei sempre da solo: gli altri sono quasi tutti fidanzati tra di loro) e questi ultimi, lentamente, malcelando il disagio nell’affrontare quell’argomento, si abituano all’idea delle tue discret lamentele. E lo fanno invitandoti ad uscire, a cambiare giri, che sei tu a farti tutti questi problemi, e signora mia non esistono più le brave persone di una volta – Ovviamente, come se non bastassero le varie complicazioni sociali dell’essere come si è, la pretesa di volersi cambiare è dettata dall’esigenza di vivere meglio, non di sopravvivere ogni volta ad un dolore incomprensibile per gli altri, solo perchè l’ennesima aspirante amante da cui eri attratto ti ha inesorabilmente deluso.
Gli amici, di norma, guarderanno con sospetto o addirittura con orrore alla possibilità di cambiare così radicalmente, e non voler essere più un bravoragazzo: e che mi diventi un delinquente o addirittura un viveur? Sapete, come dicono gli Skruigners, “siete la mia gabbia“. In fondo per loro è rassicurante, per non dire divertente, vedervi dibattere la vostra sofferenza amorosa, magari tenendo la manina alla compagna, o rimanendo comunque con il fondoschiena al caldo e sputando sentenze sul come essere e come non essere (questo è il problema).
Per i braviragazzi è quasi sempre un dramma relazionarsi con l’altro sesso: senza contare i casi di perfetta indifferenza (che capitano un po’ a tutti, presunti maschialfa inclusi) il più delle volte ti troveranno gradevole, ti sorrideranno, addirittura potrebbero uscire con te qualche volta, ma sarai (quasi sempre, ed inesorabilmente) poco eccitante per loro.
Sapete, è un incubo uscire con una persona che ti piace o corteggiarla (anche solo via smartphone, all’inizio) con la paura che possa dirti, un bel giorno, “guarda che hai frainteso” oppure “per me sei più un amico“. Smettetela coi film e con le visioni di amore casto, puro e puritano che ci ha inculcato 40 anni di televisione commerciale: anche ai bravi ragazzi piace scopare. Sentite come suona aggressivo? Già questo dice abbastanza, su come siamo messi.
Ed è quello che ci devasta ogni volta: questo inesorabile scansare con pensieri, parole, opere ed omissioni la possibilità di vederci come mamma ci ha fatti e fare, dopo le consuete tribolazioni ovviamente, fare finalmente del sano sesso. Non la vogliamo regalata, amiche: vogliamo meritarcela, ma semplicemente non vorremmo essere evitati a prescindere o nemmeno notati – e poi no, poi non ci ferireste affatto se ce la date una sera e poi basta (so che molte donne ragionano, si fa per dire, così). Ci ferite molto, molto di più rimbalzandoci da qui ad infinito. E sono fiducioso che almeno un po’ donne sorrideranno, qui, e capiranno cosa intendo – che è quanto di più lontano dalla misoginia possa esistere, altrimenti non ne parlerei nemmeno.
Questo portarvi a negare l’evidenza anche quando davvero vi piaciamo, perchè sapete, innamorarsi di un bravo ragazzo o esserne comunque attratte è un’onta evidentemente troppo pesante da sostenere. È un carico impegnativo anche per le donne più affascinanti ed intelligenti, o (attenzione alla frecciatina) presunte tali. Questo perchè, alla fine, non siete in grado di vivere pacificamente il sesso anche con noi, con la stessa disinvoltura con cui vi fareste (o vi fate) impalmare da perfetti figli di buona donna, dai mitici cinquantenni sul web, dai figli di puttana dall’aria stradaiola, dai discotecari dalla barba curata, dagli hipster con pretese di artisti o magari da irreprensibili padri di famiglia.
Per i braviragazzi, non c’è nulla di tutto questo: ed io bravoragazzo sono stufo della sovrastruttura che mi ha reso tale, per la quale non mi sento di colpevolizzare la mia famiglia (che certo ha avuto un ruolo determinante nel farla germogliare) per cui sì, rinnego tutto, non vi sopporto più, davvero.
Non sopporto questa idea per cui con gli altri uscite, bevete, vi divertite e scopate a vostro piacimento (ed è giusto così, intendiamoci), lasciando noi perennemente in vetrina, al limite ad assistere al tutto (e non è per niente giusto).
Se davvero vi attizza che sembriamo anche noi un po’ figli di puttana, eccovi servite: bravi ragazzi 1 – figlidiputtana 1. Inizia la remuntada: l’educazione che ci hanno dato (che ci ha resi quello che siamo al 95%, secondo me) sarà nobile quanto volete, ma ci condanna al ruolo degli eterni Don Chisciotte, in lotta contro mulini a vento per cui siamo francamente stanchi di combattere. C’è anche chi trova una bravaragazza, ovviamente, beato lui: ma secondo voi, alla fine, sono una percentuale superiore al 2% dei casi? Secondo me, no. Non voglio dire che non essere più un bravoragazzo possa dare garanzia di successo – del resto, è impossibile trovare una ricetta sociale che funzioni sempre, in queste cose. Dico solo che esserlo è castrante per l’essere umano, a meno che uno non abbia un ideale da inseguire così forte che… non è il mio caso, non più almeno.
L’idealismo è una nobile causa, e non ho intenzione di buttarla sul qualunquismo: ma la verità è che ho preso troppe fregature (come il 98% della popolazione mondiale, credo – ed in alcuni casi vale anche a parti invertite e per qualsiasi relazione “simulata”), negli ultimi 15-20 anni, per poter pensare di continuare a perorare la causa del bravoragazzismo. Semplicemente, non mi conviene più esserlo: non mi consente di sopravvivere, un po’ come i primi organismi acquatici che sono evoluti in qualcosa di diverso, per poter arrivare nella sacrosanta terraferma, e smetterla di barcamenarci, fumare come turchi, ubriacarci da soli o ascoltare depressive black metal per nullificare la questione.
Diamo un taglio al bravoragazzismo, sì: lo facciamo per sopravvivere, perchè siamo stufi di dannarci l’anima dietro al solito modello standardizzato (conoscenza-simpatia-empatia-attrazione-rivelazione-drammachenonpassapiù), che possiede certo delle eccezioni, ma sono talmente sporadiche che uno, ad un certo punto, si chiede se ne valga davvero la pena.
No, signore e signori, non ne vale la pena: se le regole sociali, attualmente, sono queste, c’è poco da fare. Don Chisciotte della Mancia lasciamolo alla letteratura, please. Il mondo puoi pensare di cambiarlo da solo, ok, ma per vivere la tua esistenza pienamente hai bisogno di cambiare atteggiamento, prima o poi. Come dice un mio amico, l’atteggiamento influisce sulla tua capacità di accoppiarti (senza farti accoppare) per almeno il 50%.
Ecco perchè questo articolo si chiama “Perchè non sono più un bravo ragazzo“: provateci voi, ad esserlo, e soprattutto senza impazzire o andare in crisi profonda come sono andato io, a settembre di quest’anno. Giravo da solo per settimane, dopo il lavoro, in una città in cui mi ero appena trasferito, spesso con le lacrime agli occhi, per colpa di una donna che mi ha solamente illuso ed inzuppato di belle, vuote e zuccherose parole. A chiedermi ostinatamente perchè, cosa avessi che non andava, perchè non mi trovasse attraente dopo essere stata lei, a proporsi a me.
Provateci voi, a seguire i dettagli della bravoragazzitudine, senza impostare qualsiasi relazione amorosa o sessuale sentendovi protagonisti di Servi della gleba di Elio e le storie tese, con quella musichetta in testa che quantomeno ti fa sorridere. Provateci voi, ad insistere ed incaponirvi come un Crociato di essere dalla parte della ragione, provateci voi a passare notti insonni a chiedervi perchè le donne continuino a trattarvi come un eunuco, perchè insistano nel sentirsi così al riparo che “tanto X è un così bravo ragazzo“. Cosa diavolo ci renda così inappetibili sessualmente, è un mistero: non è che per caso rientra nello stereotipo del bravoragazzo che fa sesso solo per fare figli, vero? No perchè, intendiamoci, i preservativi li compriamo anche noi, amiche – anche se il più delle volte rimangono in un cassetto a fare la muffa per anni, anche per colpa vostra.
Noi valiamo molto, molto di più della vostra idea stereotipata di vederci solo come amici-conoscenti, del fatto che anche noi ci massacriamo su Pornhub per mantenere vivido, sporco al punto giusto e vivo il desiderio sessuale (che altrimenti tenderebbe a calare inesorabile, con gli anni). Noi valiamo molto più del fatto anche che vi vantiate di avere più amici uomini che donne, altro classico paravento di una, ennesima, friendzone imminente. Non sia mai gli venisse in mente di infilarlo da qualche parte, magari a voi stesse: sarebbe sconveniente, non si fa.
Continuate pure ad andare dietro ai fighetti che dite di disprezzare e che poi, sotto sotto, vi attizzano: insistente pure nel vedere noi braviragazzi come dei buoni amici o, come si direbbe dalle mie parti, dei bboni-minchiùni. Date retta, fate pure, a quelli con il surplus di figaggine, la barbetta incolta ed il pene innegabilmente più interessante che a noi, evidentemente, manca non solo fisicamente, ma direi per sovrastruttura; e soprattutto fatevi penetrare ad oltranza (mi raccomando, sempre negando l’evidenza in pubblico), come tante bellissime gatte morte, dai freakettoni pseudo-artisti che infestano le provincie – salvo poi lamentarvi che questiuominisonotuttiuguali.
Noi non ci saremo più, nel frattempo: saremo passati altrove, mutati geneticamente come uno scarafaggio kafkiano. In una dimensione per cui non sarete più in grado di discriminarci come tanti, immutabili, noiosissimi coglioni – se non altro. La capacità di cambiare le carte in tavola, ad oggi, sarà la nostra unica salvezza dall’oblio.
